Высказывания о мобильных телефонах. Конкурс эссе
Когда наскучает говорить по телефону, я потихоньку начиная напевать:”Ололо”. Все это заканчивается на ноте русских народных песен.
Мне хотелось быть сильной и гордой, но слезы ручьем лились на экран нового сотового.
Признак влюбленности: прощание по телефону длится дольше самого разговора.
Когда не можешь дозвониться кому-то по телефону, возьми и позвони на любой другой номер.
Лучший статус:
Я человек, повидавший много всяких странных вещей, но ни разу до этого мне не приходилось видеть, как желают приятного аппетита телефону, ставя его на зарядку.
Чтобы из любимой песни сделать ненавистную, достаточно лишь скачать ее себе на мобильный телефон.
Если верить мобильному календарю мой сотовый будет жить вплоть до 2070 года.
Блондинка спрашивает продавца в салоне сотовой связи:
– Чем отличаются эти два мобильных телефона?
– Дело в том, что один из них – плеер, а другой – фотокамера!
После удаления входящих SMS с сотового телефона кажется, что вместе с ними ушли из памяти и их отправители.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% – по любви.
Телефон не умеет быть тактичным и вовремя промолчать.
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…
Я конечно понимаю, что у вас там любовь и все такое,но про друзей то не забывай…
у меня есть небольшой заеб – я впадаю в состояние крайнего ужаса, когда нужно позвонить незнакомому человеку 😀
хочу обкуриться до полной эйфории или набухаться в говно, позвонить всем своим контактам, и сказать, кто и что из себя представляет. чисто от себя. и легче станет, и знать будут.
Будешь птичкой – прилетай, Будешь кошкой – прибегай, Будешь рыбкой – приплывай, Будешь раком – позвони.
Тариф ЛОСЬ-позвони и сбрось!
Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакой не я! а если и я, то никакой!)))
39 пропущенных, 16 входящих sms, 8 сообщений на автоответчике… Вспомнил обо мне, сука, когда у меня всё стало хорошо???
Ты больше не позвонишь мне по утрам, не придет смс от тебя! Ведь я утопила дорогой Нокия(
Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? – Да, можем. А вы где? – Я в тюрьме…
когда ты думаешь что ты одинок, полистай свою телефонную книжку..ты найдешь там 2 самых дорогих тебе слова-мама и папа. пока они с тобой не смей даже так думать
Звонило прошлое, просилось в будущее… 🙂
Если хочешь испортить дело-позвони.
Я прошу – в субботу вечером будь недоступным…абонентом.
Здравствуйте вам ванна нужна? -нет!!- тогда мы щас приедем заберем!!
Мой телефон такой ленивый, что не захотел идти в школу, да еще и меня не пустил..)
не стоит набирать номер, если знаешь, что нажмешь отбой до гудков.
Позвонить бы тебе, так это, словно невзначай..Сказать что через 10 минут будет горячий чай…
На заметку девушкам. Если ты ждешь очень важного звонка, а тебе не звонят, то стоит только накрасить ногти…
удаленные номера имеют свойство перезванивать на следующий день.
Телефонный звонок:- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.- Ой,плохо слышно!- Вышлите ИHВОЙС!!!- Что выслать?!!!- ИHВОЙС – (по буквам) – Инна! Hаталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!-КТО ЭТИ ЛЮДИ???
подругу стал доставать какой-то пацан ну и я недолго думая беру телефон меняю голос и говорю: “семь дней”. ну и визгу же было. больше не звонит. 😀
A вот дети лет через 50 не поймут, что этот значок на самом деле – телефон!
Вчера шеф собрал всех в кабинете, и позвонил каждому на мобильный, что бы послушать какой на него стоит рингтон. Премии не будет..)
Извините, в данный момент абонент не достоин принять ваш звонок…
Почему не звоню первая? Эгоистка? Нет! Просто я девушка, а вы как бы “Парни”!
Нашела дома свой бывший NOKIA 3310 .Врубила,просит дату, ну,ввела 16-01-2010,и в ответ вижу “Неверная дата”.Видать, бедняга не верил, что доживет)))
Алло -Семь дней! -Что семь дней? -Семь дней!!! -Ну и че семь дней, че дальше то??? -Задержка семь дней придурок капец тебе!!! ..xDD
Вот подруга достала “Перезвони мне!”. Ага, щаз! “Абрамович вызывает”, блин
Отправьте sms “Ты где?” на любой номер в 4 часа утра и получите прикольную рифму на свой мобильник
Если нет ссор, значит все скоро кончится.
Обожаю людей, которые пишут – звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины.
Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять? =)
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Только лучшая подруга может нагло врать с домашнего, что уже подъезжает.
Ну и молодежь пошла, берут телефон в руку за несколько секунд до звонка. экстрасенсы прям))
Звонит телефон: – Простите, а Катюшу можно? – Катюшу? Да пожалуйста: “Раааа-сцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…”
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…
Аааа!!! Он звонит!! чёрт!! дождалась!! мой любимый звонит… так..всё.. -Алло,чё хотел? =))
Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию.. Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.
Аппарат абонента выключен. Попробуйте больше не звонить
Лезу в карман: телефона нет, в куртку-тоже нет, в истерике ищу в сумке и там нет. Собираюсь бежать где была и понимаю, что он у меня в руке
Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем “номер не определен”. 😛
Да даже если каждый житель этого мира положит мне по рублю на мобилу, я все равно тебе не позвоню! =)))
Абонент умер или ненавидит вас…
На данный момент абонент ещё не придумал отмазку)))
Помните!Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным.:-):)
Один чел послал другу SMS-ку: – Как дела? Получил ответ: – Хорово. Теперь он сидит и думает – где же опечатка?
Абонент временно влюблён!!!
Просто позвони ей. Сиять она будет ярче солнца, обещаю.
по статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки =)))
на твой звонок я поставлю самую грустную мелодию, зная, что ты мне никогда не позвонишь!
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: – Ты, блять, где?! Орут в ответ: – А ты, блять, кто?! 😀
Одиночество… В последнее время, смс мне пишет только МТС…
Бесит, когда звонишь человеку просто так, пообщаться, спросить как дела, а в ответ “че хотела?”
Нет звука громче, чем молчание телефона…
куда надо отправить sms, чтобы выиграть любовь? (((
Это был самый сложный разговор в моей жизни. Я сказала что мы должны расстаться…ровно 1 час он молчал в трубку, а потом он сказал, что обожает меня и бросил трубку.
Ну вот почему так всегда! Только высохли слёзы, перестало болеть сердце и ныть душа, а ты взял и позвонил…
А потом однажды, просто раздаётся телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: “Люблю я тебя, блин… И ни хрена у меня без тебя не получается…”
по-моему звонок на моем телефоне и надпись “любимый вызывает” как кнопка пуск для мурашек.
Алло,здесь живет Идита Пьеха?
Интересно, когда в Nokia введут режим “В школе”? Вводишь расписание – и опля, на переменах звонит,а на уроке без звука!) Не то люди изобретают, не то..
Я понял, как сильно привязался к своему телефону, когда случайно уронил его в унитаз.
– Алло мама, где я?
Мама определилась на телефоне как “Бабушка”. К чему бы?! oO
Мобильный отключила… Целый день икаю!
Идем с подругой, видим объявление “Психологическая помощь. Телефон доверия “8…”. Она такая: Ага, сейчас никому доверять нельзя 😀
Скажи мне какой телефон был у тебя первым и я скажу тебе, какой телефон сейчас у твоей мамы =))
так глупо говорить ему шепотом в трубку:ты мне нравишься,и в ответ услышать ты мне тоже,но при этом все же боясь сказать что любишь…а вдруг засмеется?
зачем ждать меня в сети, я всегда онлайн по номеру, который записан у тебя в телефоне
Вот он печальный триумф цинизма в наше время. Телефоны продают с шаблоном sms “Я тебя люблю”
Здесь живет иди ты…
*144* для кого то это просто цифры а для нас это метод общения!!! ахахаха
Домашний телефон звонит: – Привет:) – Привет! – Ты дома?
чем неожиданней звонок,тем правдивее слова в трубке
“Ваша смс не доставлено. Мне в лом. БиЛайн”
Алло, это ясновидящая Антонина? -Да. Здравствуйте, Сергей.. -Но я не Сергей! -Я знаю..
Меня просто давно убивает молчание моего телефона…
вот есть услуга “Этот абонент просит вас перезвонить ему” а почему нет услуги “Иди ты, у самого денег нет на счету!”
Если человек звонит вам просто так, чтобы спросить как у вас дела и ему ничего от вас не нужно, радуйтесь, что у вас есть такой человек
Позвонила мне классная руководительница, что-то долго мне втирала. Я потом долго на неё материлась, всё бы ничего, если бы я не забыло отключиться…СУКА…
Мне не обидно, что он не позвонил. Мне обидно, что я ждала, как дура…
Знаешь почему, я тебе больше не звоню? Я просто перестала пить. 🙂
Где?Где можно купить телефон с функцией Блокировка звонков по пьяни женатым любовникам???
ну да.. прекрасно! теперь он еще и свой номер телефона скрывать пытается! зашибись жизнь прекрасна! и зачем надо было тогда со мной 9 мая гулять до полночи?!
Почему секс по телефону есть, а стриптиза по радио нету!
мой телефон почему-то постоянно молчит…твой телефон почему-то тоже не звонит…
Одиночество – это когда 100 рублей на телефоне хватает на три месяца
Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять,что у него нет времени (с)
Четыре бокала шампанского иногда так обостряют ощущение одиночества, что мобильный телефон сам начинает рассылать сигналы SOS…
Алло, это телефон доверия? – Нет.это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш..
Безумно приятно, когда он просто так звонит. Без повода. Когда выдалась свободная минутка. Когда родной голос спрашивает: ”как мои дела?” И заветное: ”Я соскучился”.
не глупи!!! хочешь поговорить, звони… не ищи отговорок!! представь только, как ему приятно будет на экране увидит, что ты звонишь… он спросит почему, а ты скажешь что соскучилась)))
5 часов с ним проговорили…-о чём?!-молчали…)
Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Звонит парень, не буду брать трубку, пусть думает, что я занята, а не сижу без дела и жду его звонка…Логика девушек непобедима)))
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Звонит мне любимый. Я отвечаю, прикаловаюсь: Алло, Дорогая? – Нет не туда попали! 🙂 -Да, хух Слава Богу! И вот досихпор он думает что если позвонит то опять ошибется:(((
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Позвонила мама, сказала, что по двору летают аисты, спросила, как у меня с личной жизнью 🙂
Телефонный звонок: – Алло! Это я в морг попал? – Нет, пока только дозвонились…
ты! да-да ты! иди и позвони своей половинке! или напиши! она же ждет-это точно! и любит)) вы нужны друг другу и не должны забывать друг о друге ни на минуту*
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.
У меня глюки, что сейчас мой телефон звонил. -это не глюки, это надежда.
Все эти “позвоню” или “перезвоню”, “созвонимся,спишемся,увидимся” всегда откладываются на неопределённый срок. Когда человек хочет, он берёт телефон – пишет,звонит или едет.
Так хочу, чтобы ты мне позвонил… для того… чтобы БЛЯ НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!!
Вопреки распространенному мнению о подростковом негативизме, обостренном чувстве взрослости и независимости, наши собеседники-подростки обращаются по телефону доверия с такими вопросами: "Что мне делать?", "Посоветуйте...", "Как?", "Зачем?"... Они явно хотят, чтобы их учили жить, и рады, когда взрослый человек делится с ними своим жизненным опытом. Беседы с подростками и юношами по телефону доверия - это, в сущности, педагогический диалог; общение по телефону создает наиболее благоприятные условия для педагогики доверия. На примерах таких бесед постараемся раскрыть особенности педагогического диалога 3 .
Почему подросток, избегающий общения со взрослыми дома и в школе, может долго и серьезно говорить по телефону доверия? О чем это говорит? Прежде всего о его потребности в таком общении и его "дефиците". Это общение не принудительно, оно свободно: подросток волен вступить в него и прекратить разговор по своему желанию. Важно для подростка то, что беседы эти анонимны: со стороны взрослых ему ничто не угрожает. Его не отчитывают, не читают мораль, а помогают разобраться в его жизненных трудностях и проблемах.
В числе этих трудностей далеко не последнее место занимают взаимоотношения с родителями, конфликты в семье. Иногда звонят и родители с жалобами на своих детей, отбившихся от рук.
Характерная для родителей и учителей дидактическая навязчивость затрудняет их общение с подростком. Показательно то, что в нашем опыте не было случая, чтобы подросток "бросил трубку" в знак возмущения, недовольства, протеста. Такие реакции в повседневном общении характерны для подростков. По телефону доверия среднее время беседы - минут сорок, а то и больше.
Принципы диалогического консультирования перекликаются с идеями "гуманистической психологии", но заметно отличаются от них. Обсудим это сходство и различие на примере.
Ф. начал разговор крайне возмущенным тоном: "Когда кончится этот кошмар?! Ждать - или сразу в петлю?.." Он обрушил на консультанта всю свою агрессию: ненависть к правительству, желание перестрелять, потопить в крови, резать и жечь...
Дать собеседнику выговориться, разрядить аффект - норма психологической помощи. Консультант проявляет сочувствие к человеку, впавшему в отчаяние. В гуманистической психологии этому соответствуют принцип эмпатического слушания и принцип безусловного принятия собеседника. Но как быть консультанту, если он вовсе не сочувствует злобным чувствам собеседника? Чтобы это отрицательное отношение к состоянию говорящего не перешло на оценку его личности, консультант должен сохранять позицию вненаходимости, о которой мы уже говорили. Она в данном случае выражается в отстраненности от наличного состояния Ф. Для этого консультанту необходимо оставаться самим собой, иметь свою позицию и не поддаваться напору эмоций собеседника. В ответ на кровавые планы Ф. консультант спокойно высказывает свою точку зрения: кровопролитием делу не поможешь, "взявший меч от меча и погибнет". Встретив сопротивление, поток агрессии не прекратился, но Ф. проявил интерес к точке зрения собеседника. На его прямой вопрос: "Что же делать?" - консультант не дал ответа, чувствуя, что он вызвал бы лишь негативную реакцию и усилил агрессивность Ф., но дал понять, что ответ есть: "Серьезные люди занимаются делом" . В конце почти получасовой беседы речь Ф. была уже не агрессивной, а шутливо-иронической: "Что же, гречку сеять?"
Для гуманистической психологии характерно стремление не давать советов и оценок собеседнику. Мы же даем оценку агрессивным намерениям собеседника: "Взявший меч от меча и погибнет" . Даем ее и в других случаях. Ориентиром в таких оценках является не личное мнение, а общечеловеческие духовно-нравственные ценности. Чтобы не нарушить гиппократовскую заповедь "Не навреди!", консультант, говоря словами психолога Л.С. Выготского, должен стоять на незыблемой "скале" нравственных ценностей. Что же касается собеседника, он свободен в выборе, но прежде, чем его сделать, ему следует осознать нравственную альтернативу, перед которой он оказался.
Следующий пример иллюстрирует другой принцип диалогического консультирования: умение слышать внутренний диалог собеседника.
Л. 17 лет. Он позвонил, жалуясь на одиночество: нет друга, девушки. Потом заговорил о трудностях жизни - "все злые".
Консультант высказал свое мнение о том, что это от бездуховности, на что Л. ответил жалобами: над ним все смеются, издеваются за то, что он не такой, как все, - не пьет, не курит, не соблазняет девушек. Консультант сказал ему "о здоровой овце в больном стаде". "А вы с мужем счастливы и считаете, что все вокруг - больные?" - в этой реплике Л. консультант признала свою ошибку (осуждение людей, находящихся в бедственном состоянии); в ней прозвучала и явная заинтересованность Л. личной жизнью собеседницы; его вообще волновали проблемы любви и семьи. Признав свою оплошность, консультант сказала, что и у нее есть свои трудности. Ее слова побудили Л. на откровенность, он признался, что тайком от родителей разглядывает "Плейбой" и ему это приятно... У юноши явная сексуальная озабоченность. Но разглядывание порнографического журнала, видимо, тяготит его, и он рассказывает об этом, чтобы облегчить совесть. В его душе идет борьба между стремлением к любви, семье и грубым сексом. Консультант на стороне его высшего голоса: подтверждая его, она говорит о том, что без любви секс не может удовлетворить человека, что в Америке на смену "сексуальной революции" пришел культ романтической любви и многодетной семьи. Последними словами Л. были: "Спасибо. Вы укрепили мою веру. Теперь мне легче будет с этим жить".
На протяжении почти всей беседы Л. выговаривал то, что его мучило, смущало, чего он стыдился в себе. Из его слов можно было сделать вывод, что он "не такой, как все" лишь потому, что над ним довлеют родители, запреты которых он боится нарушать. А из последних слов явствовало, что слова консультанта укрепили его сокровенную веру в любовь. Характерно то, что он не устыдился много говорить о сексе, но об этой вере в любовь сказал только в конце. Современные подростки и юноши стыдятся говорить о высоком: эта тема у них запретна. В подсознание вытеснены не постыдные сексуальные влечения, как о том писал 3. Фрейд, а, напротив, высокие стремления духовного "Я".
В душе Л. различаются голоса наличного "Я", озабоченного сексуальными проблемами, и духовного "Я", стремящегося к высокой любви. Важно слышать эти голоса именно так, как они звучат в душе собеседника, чтобы найти именно те слова, которые открывают вход во внутренний диалог собеседника. Тогда голос консультанта сливается с внутренним голосом собеседника, подтверждает, выявляет, укрепляет его.
Признаком того, что это - голос духовного "Я", служат общечеловеческие духовно-нравственные ценности, когда они звучат не в поверхностно-морализующей тональности, а как бы рождаются в сознании человека, нередко пробиваясь сквозь сопротивление наличного "Я" с его привычными мнениями и оценками.
Девушка взволнованно рассказала о своей личной трагедии: друг, с которым она связывала свое будущее, бросил ее в крайне опасной для нее ситуации, испугавшись за свою жизнь. Все знакомые, да и он сам, считают, что ему нет прощения. И она не может его простить, но мучительно страдает от этого. Консультант, глубоко сопереживая собеседнице, поначалу и сама склоняется к мысли, что такое невозможно простить, и долго пытается ее утешить, но безрезультатно. Ситуация заходит в тупик. Консультант чувствует невысказанную потребность девушки простить вопреки всему, что она говорит. На помощь приходят слова апостола Павла: "Любовь долго терпит". Беседа принимает совсем иной характер: отчаяние и безнадежность сменяются оживлением и надеждой. Девушка находит объяснение паническому бегству своего друга, впервые за все это время вспомнив, что он сам пережил глубокую душевную и физическую травму в подобной же ситуации. Она принимает случившееся как испытание их любви.
Другим признаком того, что услышан голос духовного "Я", служит именно это умиротворение души собеседника. Оно приходит потому, что человек находит согласие с самим собой, своим высшим духовным "Я". Важно то, что это чувство мира, внутреннего спокойствия и удовлетворения беседой возникает вопреки тому, что принятое им осознание жизненной ситуации и решение изменить поведение идет наперекор наличному "Я" с его самолюбием, эгоизмом, амбициями и даже благополучием.
Девушка в отчаянии: ее преследует психически больной сосед, требуя выйти за него замуж. Он терроризирует ее и всю семью. Обращения в милицию и в психдиспансер не помогают: его периодически кладут в больницу и снова выписывают. Как избавиться от соседа? "За что такая судьба?"
Проявив искреннее сочувствие собеседнице, консультант убеждается, что изменить внешнюю ситуацию нет возможности. Рассказывает девушке еще более трудную ситуацию, аналогичную этой. Острота переживания постепенно убывает, и тогда начинается диалог о возможности иного отношения к жизненным испытаниям. "За что такая судьба?" - нам не дано знать. Но жизнь не случайно ставит нас в те или иные обстоятельства; у каждого своя логика жизни, ее называют "судьбой". Но если человек способен устоять духовно в жизненных трудностях и испытаниях, они служат ему школой духовного возрастания. Духовно человек свободен и неподвластен судьбе и року, как считали древние греки: судьба преодолевается и изменяется духовным усилием человека, его мужеством и терпением в жизненных трудностях. Во время беседы консультант чувствует глубокий контакт с собеседницей. Вопреки своим словам, что она "неверующая", девушка искренне принимает слова о духовных возможностях человека: "Я только сейчас поняла, что к этому можно относиться как к испытанию. Спасибо". Голос ее звучит спокойно и серьезно.
Признаком успешного диалога является это переживание глубокого внутреннего контакта с собеседником и чувство спокойного удовлетворения, звучащего в голосе консультируемого и переживаемого самим консультантом. Между ними наступает согласие. У них нередко возникает совпадение мыслей. Консультант не телепат. Это совпадение мыслей объясняется просто: собеседники заговорили о вечном, общечеловеческом, живущем в глубине души каждого из них.
Типичные проблемы, с которыми обращаются подростки и юноши за советом, - трудности взаимоотношений, возникающие вследствие чрезмерной привязанности к возлюбленному и его охлаждения, вызванного повышенной требовательностью, ревностью, упреками и т.п. Стремясь к большей близости, девушки забывают о своем достоинстве, становятся навязчивыми, надоедливыми и в результате теряют свою прежнюю притягательность. Давление, притязания на собственность, неуважение к свободе любимого человека ведут к отчуждению. Парадокс взаимоотношений состоит в том, что настоящая близость возникает при условии правильно найденной дистанции - "вненахо-димости". Эти довольно непривычные и нелегкие для подростков и юношей мысли, высказанные на доступном им языке, и вызывают у них реакцию радостного согласия. Нелегко предоставить другому свободу: можно и потерять его; нелегко согласиться с тем, что ты надоела, потеряла привлекательность и т.п.: это должно огорчать и расстраивать. Но радость осознания смысла случившегося перевешивает отрицательные переживания. Существенно то, что "в глубине души" они это знали, но это знание, очевидно, затемнялось непосредственными желаниями и побуждениями. Психолог сыграл роль "повивальной бабки", вызвав это знание из глубины души и подтвердив его правильность. Если бы это знание было не собственным, а внешним, оно вызвало бы у подростка и юноши протест и негативные реакции. Только внутреннее знание может быть действенным и преобразующим человека.
Это лишь одна из типичных ситуаций, для объяснения которой следует признать, что духовное знание потенциально живет в душе каждого. Обращаясь к человеку как духовной личности, можно вызвать к жизни это скрытое потенциальное знание.
На первый взгляд может показаться, что для успешного диалога достаточно иметь общительный, мягкий и доброжелательный характер - и все пойдет само собой. Но наш опыт говорит о том, что этого недостаточно. Сочувствие людям, желание скорее помочь нередко оборачиваются повышенной активностью консультанта в общении, тогда как от него требуется сдержанность и взвешенность в словах: он дает преждевременные поверхностные советы и рекомендации вместо того, чтобы терпеливо помогать собеседнику самому осознать смысл своих трудностей и найти путь их преодоления.
Типичными ошибками в диалоге являются перенос своего личного опыта на ситуацию другого человека, а также на оценку личности собеседника и отношение к нему. Например, если человек рассказывает о своей беспричинной ревности к жене, сопровождающейся мыслями об убийстве соперника, консультант-женщина, у которой есть свой личный опыт немотивированной, необоснованной ревности мужа, невольно испытывает чувство антипатии к собеседнику, и пристрастное, необъективное отношение к ситуации консультируемого может привести к ложным оценкам и выводам. Диалог не состоится: вместо умиротворения собеседника консультант сама вступит в конфликт с ним и усугубит его личные трудности. Симпатии и антипатии к собеседникам возникают помимо воли, пока нет доминанты на собеседнике и вненаходимости, о которых мы уже говорили. Распространенной ошибкой в диалоге является стремление скорее успокоить консультируемого, не разобравшись в существе его проблемы, не вникнув во внутренний диалог собеседника. Но часто оказывается, что его душевная боль вызвана муками совести, и тогда благие желания консультанта не приносят глубокого примирения человеку с самим собой. Принцип гуманистической психологии "не оценивай", распространенный и среди наших отечественных психологов, не позволяет высказать свою оценку нравственной ситуации, и тогда консультант утрачивает свой голос, пассивно следуя за собеседником. Вместо диалога выходит монолог консультируемого.
Сочувствуя человеку, можно легко увязнуть в его отрицательных переживаниях и вместо того, чтобы умиротворить его, самому прийти в душевное расстройство. Другая опасность - увязнуть в личных взаимоотношениях с консультируемым, стать виной новых трудностей и неразрешимых душевных проблем. Сочувствуя одиноким, инвалидам, жаждущим общения, консультант может утратить ту душевную ясность и трезвость, которая дается вненаходимостью.
Юноша-инвалид обращается к консультанту уже не в первый раз: ему нравится говорить с добрым, приятным человеком. Беседа длится более часа и заканчивается приглашением собеседницы к себе в гости. Консультант не может принять это приглашение и вынуждена отделываться неопределенными уклончивыми фразами. Добрые намерения консультанта могут обернуться для этого юноши душевной болью: обнадежив его личным участием, приятельским тоном, она вынуждена отказать в личных отношениях, которых ждет от нее одинокий человек.
Характерной ошибкой неискусного в диалоге консультанта является стремление скорее "продвинуть" собеседника в духовном плане. Это оказывается безрезультатным.
Девушка жалуется на одиночество, пустоту и бессмысленность своей жизни. В ответ на это консультант с воодушевлением говорит о развитии личности, о духовности... Собеседница вежливо выслушивает, поддакивает, но консультант чувствует, что контакта нет, беседа идет вхолостую. Последняя фраза девушки: "Да, но мне нужен друг" - выражает суть ее обращения, мимо которой прошла консультант, поторопившись наставить ее на путь истины.
Первичным для консультанта должно быть внимание к непосредственным мотивам обращения собеседника, его вопросу, каким бы маловажным он ни выглядел в его глазах. Это внимание способствует непосредственному контакту. Когда он установлен, собеседник сам охотно раскрывает свои глубинные личностные проблемы и в такой доверительной беседе сам же и осознает их. Тогда самые обыденные и "легкомысленные" вопросы типа: "Где можно подработать?" или "Как попасть в клуб поклонников Майкла Джексона? " - могут стать началом серьезного диалога, дающего толчок духовному развитию подростка и юноши.
Наши собеседники сами сравнительно редко обращаются с вопросами духовно-нравственного характера. В психологии было принято считать, что старший подростковый и юношеский возраст - время личностного самоопределения, поиска смысла жизни, выработки мировоззрения. Но по опыту работы на телефоне доверия этого сказать нельзя. Может быть, в этом сказывается негативизм в отношении ко всякого рода "идеологии", а может быть, духовно-нравственная деградация общества?
Ясно, что у современного подростка проблемы духовно-нравственного характера "не в моде". Опыт диалогического общения говорит о том, что они "вытеснены" в область бессознательного. В сознании же преобладают темы, считавшиеся во времена классического психоанализа постыдными и неприемлемыми для нравственной личности. Психоаналитику требовалось много времени и усилий для извлечения из глубин "подсознательного" этих постыдных влечений, дабы "раскрепостить" их. Сегодня этого уже не требуется. В "закрепощенном", "вытесненном" состоянии оказывается духовное "Я" подростка.
О том, как значимы эти вытесненные духовно-нравственные проблемы, говорят беседы с подростками и юношами, стоящими на грани самоубийства. Они жалуются на бессмысленность своей жизни: "Так жить нельзя". Все такие обращения переходят в беседы духовного плана. Только на уровне духовного "Я" можно обрести основание и опору для преодоления жизненных трагедий и разочарований.
Для наличного "Я" трудности и страдания не имеют смысла. Человек, привыкший считать, что он "живет для счастья, как птица для полета", протестует против них. И одной из форм такого протеста является самоубийство. Только духовно можно осмыслить и принять жизненные страдания как неизбежное условие духовного роста, как школу возмужания и испытания на прочность.
От того, как относится психолог-консультант к реальности духовного "Я", зависит характер его общения с теми, кто стоит на грани самоубийства, а значит, и выбор самих этих людей.
Возникновение службы доверия связано с трагедией самоубийства девочки-подростка. Священник англиканской церкви Чэд Вара, потрясенный этим самоубийством, основал общество "Самаритянин" для неотложной психологической помощи по телефону. Основание таких служб в разных странах-способствует заметному снижению числа самоубийств. В подготовке работников этих служб участвуют священники. Люди, верящие в бессмертие души, конечно, скорее смогут помочь отчаявшемуся в жизни, чем атеисты, для которых смерть физического тела означает конец существования человека. Какой смысл переносить невыносимые трудности и страдания, терпеть непрерывные жизненные невзгоды, если с этим можно покончить?
Для христианина несение своего жизненного креста является путем, открывающим ему вечную жизнь; только добровольное несение трудностей и страданий соединяет со Христом, принявшим на себя страдания всего человеческого рода. Такое страдание радостно: оно открывает в душе человека диалог с Богом.
Прикосновение к таинственной глубине духовной жизни человека обнаруживает скудность и неполноценность психологического языка. В абстрактной системе рассуждений слова "истина", "дух", "вечность" отвечают на вопрос "что?", а не "кто?" - вспомним снова вопрос Пилата: "Что есть истина?" - перед лицом живого бога.
Психологу, независимо от его взглядов, следует признать преимущество языка религии перед языком науки. Бог, Слово, Дух, Истина - живые лица, с которыми человек может вступить в диалог. Только такой диалог открывает полноту духовной жизни. В нем она обретает сознание, словесное выражение. В религиозном культе обретается культура духовной жизни, путь к осознанию своего духовного "Я" как сопричастного Христу. Интеллигент, пренебрежительно, свысока относящийся к конкретной жизни Церкви, лишает себя языка духовной жизни, остается духовно бессловесным существом, поскольку жизнь духовная недоступна языку абстрактных логических понятий. Обряды и таинства Церкви совершаются на языке символов, в которых слиты воедино образ и смысл, горнее и дольнее, временное и вечное; это язык, на котором человек вступает в диалог с Богом. Пока он не освоен (а как всякий язык, он нуждается в изучении и освоении), духовная жизнь остается неосознанной и невыраженной, духовное "Я" лишь смутно предчувствуется, а не осознается как реальность.
Признание преимущества языка религии над понятийным языком само по себе не делает человека религиозным: перестройка мировоззрения зависит не только от сознания. Но психологу-консультанту и педагогу необходимо избавиться от комплекса превосходства над религиозными людьми, порожденного десятилетиями атеистического невежества. Подобная установка исключает возможность диалога с людьми религиозными. Общаясь диалогически, человек учится вхождению в способ мировоззрения собеседника; само продвижение в диалогическом общении способствует духовному развитию психолога и педагога.
Необходимо понимать разные языки и уметь ими пользоваться. По опыту консультирования можно сказать, что выбор того или другого языка, тональности, стиля общения происходит непроизвольно. Диалогом руководит не рассудок, а духовное "Я" посредством интуиции. Важно доверять этому своему творческому началу. Диалог - творческое духовное общение, и слово в нем не планируется, а рождается.
В таком диалоге девушка, позвонившая в состоянии отчаяния и желания покончить с "бессмысленным существованием" по примеру своей подруги, приняла слова консультанта, несовместимые с ее атеистическим сознанием. Она поверила, что путем самоубийства ей от страданий не уйти: они пойдут за ней, только в другой форме жизни, и там она уже ничего не сможет исправить. Пока это возможно, ей нужно здесь сделать свое существование осмысленным. Слова, чуждые ее наличному "Я", отозвались в скрытой глубине ее души. Звонок ее был не последним.
Мировоззрение, отрицающее вечную духовную жизнь человека, служит обоснованием и оправданием произвола распоряжаться самим существованием своей жизни, а значит, и жизни другого. Если вечной жизни не существует, человеку "все дозволено". Но память о вечном живет в душе каждого и пробуждается вопреки искалеченному сознанию.
На жизненном пути человека наступает момент острого кризиса: его можно назвать кризисом мировоззрения. Для наших дней эта ситуация весьма характерна. Люди, отказавшись от прежних развенчанных ценностей, нередко впадают в цинизм (вариант "подросткового негативизма"). Но иные переживают мучительную потребность понять истинный смысл жизни и свое назначение. Духовное пробуждение человека выражается в осознании ложности тех взглядов, которые он прежде отстаивал, и раскаянии в содеянном. Пока человек доволен собой, он спокойно почивает в колыбели своего наличного "Я". Его так называемая у нас "духовная жизнь" заключается в "удовлетворении своих духовных потребностей". Эта потребительская установка прямо противоположна сущности духовной жизни - отказу от эгоистического "Я" с его самодостаточностью и самоутверждением. На пути духовного становления человеку предстоит преодоление внешнего и внутреннего сопротивления: инерции, привычек, ожиданий окружающих, может быть, отказ от привязанностей и жизненных благ.
Вершина этого пути - готовность к самопожертвованию, вплоть до принесения в жертву своей жизни. Только на таком пути прежнее наличное "Я" преобразуется силами духовного "Я". Говоря словами Ухтомского, "Двойник умирает, чтобы дать место Собеседнику".
МБОУ школа-интернат №13, 1 МЕСТО В НОМИНАЦИИ «СТИХОТВОРЕНИЕ»
«Когда тебе всего 13»
Когда тебе всего 13-ть,
Попал в беду – не унывай!
И если мамы рядом нет,
Не можешь ты найти ответ,
В своей проблеме разобраться,
Решить уйти или остаться-
Звони в любое время дня
И не оставят там тебя!
Когда тебе всего 13-ть,
А друг ушел, подруги нет,
У взрослых не нашел ответ…
И выбор встал, а ты устал-
Не знаешь «да» сказать иль «нет»?
Там для тебя найдут ответ,
Поймут, услышат, не смолчат.
С тобою вместе все решат!
И если ты дошел до края,
Никто тебя не понимает-
Лишь только трубку подними
И нужный номер набери
Услышишь «да» на свой вопрос
И в жизни будет меньше гроз…
«Ночной звонок»
Боль обожгла:
Предательство, ложь…
Обида на сердце застыла.
Ты знаешь, на помощь никто не придёт
И мир стал внезапно унылым.
Ты просишь совет подруги, друзей
Они отмахнулись — заботы!
Идешь ты к родным тогда поскорей,
Увы, у них есть работа…
И вот ты сидишь всю ночь у окна
И слезы обиды накрыли…
Ты смотришь на мир
С высоты этажа и думаешь:
Так ли уж жизнь мне важна?
Ведь я никому не нужна…
В последней надежде,
Почти не дыша,
Ты номер тот набираешь
И даже не знаешь,
Наверно в тот миг,
Чего от него ожидаешь…
В ночной тишине
Раздается ответ
И ты понимаешь –
Спасешься от бед:
С тобой говорят, ты услышан!
И вдруг одиночество вдаль отойдет,
Обида и горечь на сердце пройдет,
Надежда в душе расцветает!
Веру в себя ты вновь обретешь.
Ведь знаешь, что выход всегда ты найдешь,
Как только тот номер ты наберешь…
Телефон доверия 8 800 2000 122
Денисова Анастасия, 13 лет, детский дом № 6, Коломиец Вероника, 15 лет, детский дом № 6, 3 МЕСТО В НОМИНАЦИИ «СТИХОТВОРЕНИЕ»
Волшебный Телефон.
Висел на сосне Волшебный Телефон
Без дела болтался целый месяц он.
Пролетала мимо непоседа-сорока
Такая красивая, пестрая белобока
И начала без умолку трещать
И давай без остановки кричать:
«Я возле детского дома летаю-летаю,
И все время с детьми я болтаю
Хочу им дать совет, подсказать, рассказать
А дети на меня смотрят, но не понимают!
А ты тут без дела на дереве висишь,
И ни с кем не говоришь, а все время молчишь.
Ты для важного дела очень нужен,
Ты детишкам советами поможешь!»
И появился в детском доме телефон,
Детским Телефоном Доверия
Стал с тех пор называться он.
Дети по этому телефону
Могут всегда позвонить
Все свои дела, проблемы обсудить,
И обо всем на свете
По душам поговорить.
Что было за день, за неделю,
За месяц, за год,
О чем мечтается, на что надеяться.
Можно обиды свои не скрывать,
И никуда от них не убегать
А просто взять
И по Детскому Телефону Доверия
позвонить
И со взрослыми поговорить.
И по этому Телефону Доверия
Тебе дадут добрый совет
И на все твои вопросы всегда
Подскажут нужный и верный ответ!
Как хорошо, что есть такой
Волшебный Телефон на свете!
По которому могут всегда
Рассказать о себе дети!
Телефон доверия.
Как часто многие из нас, детей, испытывают не самые радостные чувства: одиночество, непонимание, тревогу и душевную боль. И как часто мы остаемся непонятыми самыми близкими и родными людьми! Например, наши проблемы и заботы для взрослых кажутся детскими, не заслуживающими внимания, наши огорчения вызывают улыбку (то ли ещё бывает в жизни), а страхи воспринимаются как очередная глупость. Хорошо, если есть друзья – добрые и понимающие, способные выслушать и посочувствовать,- но если их нет, или они находятся в подобной ситуации? Как часто, переживая за свои неразрешенные проблемы, мы начинаем себя вести не самым лучшим образом. Кто-то становится агрессивным и злобным, кто-то начинает плохо учиться и пропускать уроки, кто-то уходит в себя и замыкается в собственном мире, в интернете, в компьютерных играх, кто-то начинает употреблять наркотики или спиртное….
Такие печальные и грустные последствия бывают не всегда, конечно, но душевную боль, отчаяние и одиночество, хоть иногда, но испытывает каждый человек и каждый ребенок. А бывают вещи и намного страшнее, когда дети подвергаются жестокости и насилию в собственной семье, или, когда твои папа и мама пьют, дерутся и совсем не хотят о тебе заботиться. Не всем ведь расскажешь про своих родных такие вещи… Кому-то из детей стыдно, кто-то не хочет, чтобы об этом узнали все вокруг.
И, наконец, мне хочется рассказать о том, как моя подруга воспользовалась телефоном доверия. Её родители очень сильно пили и обижали её в таком состоянии, не покупали одежду, обувь, не заботились о ней, девочка была совершенно заброшена и никому не нужна. Подруга хотела убежать из дома и жить на улице, но в школе увидела номер телефона доверия и позвонила. Там ей объяснили, куда обратиться по поводу поведения родителей. Сейчас она живет в социально-реабилитационном центре и ни в чем не нуждается, а то, что она хотела жить на улице, вспоминает с ужасом.
Помощь была оказана всего одним телефонным звонком, который показал моей подруге, как дальше действовать и жить. Страшно представить, что было бы, если она не позвонила и ушла неизвестно куда.
Если у кого-то в жизни возникают такие моменты, когда некуда обратиться, я обязательно подскажу человеку этот телефон. Большое спасибо людям, которые работают в этой службе и помогают другим.
Жил был в одном лесу на речном берегу зайка. Звали его звери Зайка Серое Брюшко Белое Ушко. Да такой заинька был замечательный: трудяга, покладистый да и друг хороший, с кем беда ни произойдет всем поможет, откликнется. То зайчат заблудившихся к родной норе приведет, то птенцов из гнезда выпавших поднимет и матери вернет. Но были в лесу и недруги у зайца — Лиса Рыжая Коса и Волк Клыкастик. Все им спокойно не жилось, зайцу пройти не давали, съесть норовились, но заяц-то наш тоже не промах был, и от погони уйдет, и перехитрит хищников, оставит их с носом. Думали и гадали наши хищные разбойники как им Серое Брюшко Белое Ушко обмануть, да долго у них ничего не получалось, так как зайка был умный и находчивый. Вел свое хозяйство: огород с морковкой и капустой садил, целыми днями копался в грядочках, поливал, полол, подкапывал, а беду почует — волка с лисой на горизонте увидит, нырк в норку, дверь покрепче закроет, ставенки задвинет и сидит чай травяной потягивает с медком от Михайлы Потапыча. Так бы все и шло своим чередом, да решил наш зайка дом себе новый возвести.
Лето было теплое, солнечные дни долгие, а нора его была уже стара, боялся он что не выдержит она натиска лисы с волком. Стал заинька бревнышки лубяные тесать, кору снимать, чтобы избу себе к исходу лета поставить. Не один он трудился, помогали ему другие зайчики, которых он в свое время выручал и совет добрый давал. Так общими усилиями и стараниями поставили братцы кролики дом нашему серобрюхому, Лисе с Волком только облизываться и оставалось. Домик был аккуратненький, со ставенками резными, с дверью дубовой стоял на пригорочке под самым солнышком. И зажил Зайка Серое Брюшко белое Ушко лучше прежнего, а тут и урожай созрел, стал заяц морковку вялить да капусту на зиму солить, гостей-помощников принимать.
Совсем такого Волк с Лисой не ожидали: и живет -то Заяц со всеми в ладу, и дело-то у него в руках спорится, за что ни возьмется — все у него ладно да складно выходит, да еще и дом вон какой выстроил, с печью, зимой — рассуждали они- тепло ему будет!. «Не то, что нам с тобой, рыжая, нора-то наша совсем осыпалась, неровен час собаки деревенские совсем разроют, да нас с тобой плутовкой из нашей-то норы за хвосты повытащат!»- говаривал Волк Клыкастик.
И решили они момент выждать, когда зайчишка из дома выйдет, чтобы захватить его жилье и поселиться там. Долго ждать не пришлось, ведь заяц домоседом никогда и не был, все его дела куда-то звали. Решил Белоухий на зиму ягод осенних, да грибов поздних заготовить, чтобы долгими зимними вечерами пироги для зайчат и ежат печь. И пошел заяц далеко от лесной опушки, где стояла его избушка, в лес. А Волк Клыкастик и Лиса Рыжая Коса в дом к нему и пробрались, отомкнули дверь дубовую и давай пировать, запасы заячьи на зиму уничтожать. Наелись лиса с волком, напились, печурку истопили, разморило их, спать они увалились, лежат, храпят, брюхо почесывают.
А тут и зайцу возвращаться пора пришла. Идет Косой, ни о чем не подозревает и видит, что в избушке его резной свет горит, дым из печи валит, оторопел заяц, но шаг ускорил. Добежал до домика своего, в оконце заглядывает и видит, как лиса с волком на печи лежат, посапывают, все запасы съев. Стал заяц думу думать, как ему негодников из избы прогнать, ничего не смог в одиночку придумать наш зайчишка, побежал за помощью к своим лесным друзьям-товарищам совета просить.
Старый филин — житель этого леса был мудрейшим среди всех зверей и птиц, живущих в этом краю, он и посоветовал несчастному зайчонку обратиться в Службу Лесного Доверия под началом Михайлы Потапыча. Так Белоухий и поступил: пришел он к старому Дубу, где находилась контора медведя, тот как раз в это время в дупле сидел, на звонки лесных зверюшек, попавших в беду, отвечал.
То Галка позвонит и на кукушку пожалуется, что та ей кукушонка своего подкинула, приютить дескать надо малыша пернатого, семью найти хорошую, руки добрые. То Белка пожалуется, что зима не за горами, а все припасы из дупла сороки растащили, бельчат кормить нечем… А тут наш заяц со своей бедой: «Помоги, Медведь, вот и в моей жизни наступили непростые времена, оказался я в тяжелой жизненной ситуации. Как мне быть, как с бедой справиться?» «Не горюй, Косой, с горем твоим мы справимся, ведь не зря же в лесу нашем Служба Доверия есть!» — отвечает Мишка.
Собрал Михайло Потапыч свою команду ежей-психологов и дятлов-санитаров, и отправились они дом заячий освобождать. Не пришлось им долго захватчиков уговаривать, сами они свою вину осознали и раскаялись, освободили дом зайца и запасы восполнить пообещали.
Вот такая в нашем волшебном лесу Служба Доверия есть! А Вы про нее что-нибудь слышали? Нет, ну а если помощь понадобится, звоните, не раздумывайте, Вам обязательно помогут! Ведь наши работники – специалисты своего дела! Они помогли очень многим, а скольких еще выручить могут!
Как помогает телефон доверия? И что это за помощь?
Телефон доверия – это специальная служба, которая помогает детям, подросткам в трудных жизненных ситуациях. В России очень много детей находится в трудном положении. Например, поссорились с родителями, обижают в школе или детском саду, не могут найти общий язык со сверстниками и поэтому в нашем городе в 2010 году открыли специальную службу для помощи детям, оказавшиеся в трудном жизненном положении, под названием «Телефон доверия».
Как он помогает детям?
Во-первых, важно, что на протяжении всего разговора можно быть анонимным. Это самое важное.
Во- вторых, тебе ответит человек – специалист и даст несколько вариантов, как бороться со сложившейся ситуацией у тебя в жизни.
После этого ты сам решишь, какой вариант подходит в твоей ситуации, и решишь свою проблему.
Но есть дети – «пакостники», которые звонят просто развлечь себя и друзей, придумав какую-нибудь историю, и тем самым мешая дозвониться детям, которым действительно нужна помощь. Эти мелкие хулиганы издеваются над специалистами, заставляют нервничать их. Но ведь когда- то именно этим детям понадобится помощь, им уже никто не даст совет. Поэтому они должны знать, что «Телефон доверия» — это не развлечение, а серьезная организация, где оказывают помощь попавшим в беду людям.
Я сама обращалась много раз к помощи «Телефона доверия». Например, когда после болезни мои одноклассники начинали обходить меня стороной, тем самым показывая, что я им противна. Или проблемы с отцом или сожительницей, когда мы ссорились. И действительно, психологи помогали мне искренне. Я с этой помощью выходила из множества проблем. Зная, как работает «Телефон доверия» я лично видела, как девочки из моего класса звонили и смеялись над тем, как люди пытаются нам помочь.
Я думаю, что в каждом детском учреждении, будь это школа или детский сад, всегда дети должны знать, что есть такая служба, в которой им всегда рады помочь. Поэтому я сочинила стихотворение на тему:«Телефон доверия».
Много трудностей бывает
В жизни у детей.
Рассказать свою проблему можешь анонимно.
Нам психологи помогут.
Они должны нам помогать.
Но если будешь ты играть
Со службой государственной
Тебя не станут уважать
Ни друзья, ни сверстники.
Ведь ты должен понимать,
Что тебе когда–нибудь,
Пригодится эта служба.
Уважай и чти тот труд
Что нам люди помогают.
Ведь не каждый может
Помогать чужим детишкам.
Много трудностей бывает
В жизни у детей.
Но всегда помочь готов «Телефон доверия».
Я работаю в службе телефона доверия для детей и молодежи почти с самого основания – с 2005 года, когда появились первые психологические колл-центры. За это время чего только не услышала…
Звонят к нам, на горячую линию 150, по разным причинам. В основном подростки, но не только. Часто звонят родители, которые не знают, как справиться с детьми, или хотят помочь своим детям в решении их проблем. Бывает, звонят совсем маленькие дети: либо родители специально попросили их запомнить номер 150 – мало ли что, либо просто шалуны. Но при этом и маленькие хулиганы, понимая, куда дозвонились, часто задают какие-нибудь важные для них вопросы.
Что волнует наших подростков? О, много всего!
«Могу ли я отпустить бородку?», «Могу ли я перекрасить волосы?», «Я не выучил урок, и меня отругал учитель, скажите, кто из нас прав?»
Телефон доверия – это ведь не только помощь на случай кризиса, это еще и информационная помощь. Там, где взрослому вопрос кажется пустяковым, подросток может растеряться, каждый случай по-своему уникален, и оставлять без внимания никого в этом возрасте нельзя. Дети жалуются, что родители их не понимают, не хотят слушать, а родители жалуются на непонимание детей.
«Можно я пойду поиграю?» или «Можно я съем пирожок?» – мне приходилось отвечать и на такие вопросы. В этих случаях мы обязаны выяснить, почему ребенок звонит нам, не случилось ли чего-нибудь, есть ли дома взрослые. Иногда дети жалуются нам, что боятся открыть кому-то дверь.
Если ребенок говорит, что ему страшно или плохо, я подстраиваюсь под его интонацию, чтобы отзеркалить состояние, в котором он пребывает, это помогает установить более доверительные отношения. Да, мы буквально копируем интонацию. «Тебе страшно? Чего ты боишься? Расскажи мне, пожалуйста» – и все это тоненьким голосом, имитирующим детскую речь.
Интонация – наш единственный и главный инструмент. Порой ребенок не может объяснить свою беду. «Миленькая, пожалуйста, возьми себя в руки, я тебя внимательно слушаю…» – говорим мы. Наша задача – дать право ребенку быть услышанным. Если при юридических консультациях есть шаблоны, то в психологических алгоритма нет. Это очень важно в консультировании. Используя парафразы, мы даем ребенку понять, что мы его слышим, мы его понимаем, и, услышав похожие интонации и те же слова, ребенок понимает, что его не только слышат, но и слушают.
Часто бывает так, что ребенок сам находит выход из ситуации, сам предлагает альтернативные варианты. В этом и состоит искусство консультанта. Ведь каждый человек чаще всего знает, как можно действовать, единственное, что ему нужно: чтобы какой-то человек извне послушал его, поддержал и сказал: «Да, ты правильно думаешь, ты сможешь, у тебя есть ресурсы и у тебя это получится». Задача ребенка просто определить, какой вариант лучше подходит.
Самое трудное в нашей работе, конечно, звонки по суицидам. Если в очной консультации человек сообщает, что он думает о возможном самоубийстве, то на телефон в основном поступают звонки экстренные. Я не знаю, в каком состоянии ребенок, не вижу его, не знаю, где он, в каких условиях, начал ли воплощать задуманное или уже успел навредить себе. Часто звонки поступают среди ночи: слезы, истерика.
Ребенок обычно так и говорит: «Я хочу убить себя». Но если ребенок позвонил, значит, он хочет, чтобы его остановили.
Значит, ему нужно, чтобы кто-то выслушал, что он хочет сказать. Для маленького человека выход из проблемы порой только один: если я покончу с собой, значит, покончу с проблемой, и все это оттого, что других вариантов решения он просто не видит в силу неопытности. Тут очень важно при помощи вопросов понять, в чем причина его состояния, выяснить, какие изменения происходили в жизни ребенка, потому что сам он теряется в неизвестности. В таких случаях для меня важно поддержать ребенка, подчеркнуть его лучшие качества, выразить поощрение в его адрес, подчеркнуть его уникальность. Ему нужны ресурсы, чтобы постепенно отойти от своего жгучего желания расстаться с жизнью.
Число звонков по суицидам увеличивается. Но, как ни парадоксально звучит, это хорошо – значит, стали больше узнавать о номере 150, поднялась информированность, а не суицидальные наклонности наших детей. Хотя известно, как они давно уже высоки в Казахстане. Вот это несчастье.
Для ребенка даже самый пустячный, казалось бы, вопрос – это вопрос на грани потери самоуважения или уважения сверстников. Если ситуация новая для юного человека, он просто не знает решений. Звонит в отчаянии, и что я делаю – привожу примеры из жизни других людей или из фильмов, книг. Главное – сначала вывести ребенка из тяжелого эмоционального состояния, дальше можно давать рекомендации.
Дети всегда идут на контакт. А я прилагаю все усилия, чтобы он рассказал о проблеме начистоту. Я не уговариваю ребенка делать что-то, не даю четких инструкций, просто стараюсь предложить альтернативные варианты, что дает возможность ребенку самостоятельно принять решение и тем самым вырабатывать уверенность в себе. Важно считаться с его мнением, ведь для этого он, по большому счету, и звонит.
Мы не оставляем сложные ситуации, отслеживаем, что происходит дальше, предлагаем перезвонить нам еще раз либо просим оставить данные, чтобы потом узнать, к чему привел разговор и как ребенок себя чувствует.
Часто после общения с нами молодые люди начинают защищать свои интересы, так как узнают больше о своих правах, обращаются в соответствующие службы. Значит, мы правильно сориентировали, и человек получил какую-то пользу от звонка. Конечно, бывает, что кладешь трубку, не чувствуя, что там кого-то отпустило, но заставить, чтобы человек перезвонил, мы не можем. Для меня это один из самых сложных моментов.
В каких-то ситуациях становится очевидно, что мы должны обратиться в РОВД, в управление образования или здравоохранения. Мы тесно сотрудничаем со многими органами, без этого никак. Но только если абонент раскрывает информацию о себе. Вообще же только 20-30 процентов детей соглашаются работать дальше, оставляют номера своих телефонов. Большинству хватает одного телефонного разговора. Это дети и молодые люди, которым просто нужно выговориться, потому что им не хватает внимания. Наш Союз кризисных центров работает над профилактикой бытового насилия, поэтому по этим вопросам тоже звонят, а мы не можем никому отказать и всем даем первичные консультации.
Самая активная группа звонящих детей – девушки, ученицы 9-11 классов. Таковы женщины – им в любом возрасте нужна эмоциональная разрядка. И здесь больше всего проблем связано, конечно, с неразделенной любовью, последствиями интимной близости, в том числе с беременностью.
Как можно помочь девочке, для которой свет сошелся клином на объекте обожания? Мы начинаем слушать. Вот девушка выплеснула свои эмоции, немного успокоилась, и мы стараемся уводить ее в сторону, просим рассказать о других делах, рассматриваем ее систему ценностей, показываем, что кроме самого проблемного для нее вопроса есть и другие вещи в жизни, на которые следует обратить внимание: родители, хобби, друзья. Мир не зацикливается на ее отношениях с парнем. И в ходе беседы она сама понимает, что в ее жизни оказывается много интересных людей и вещей, что у нее большое будущее, и на этом фоне вопрос отношений с парнем становится менее актуальным.
Если взрослые слишком зациклены на отношениях, то их трудно «переформатировать», а внимание ребенка переключить гораздо легче.
Вообще же за годы работы в Центре я поняла, насколько мы, взрослые, неправильно себя ведем. Пытаясь заработать деньги на содержание детей, тратя на это все свое время и силы, мы забываем, что для них самое важное – внимание, которое не требует денежных вложений.
Совсем недавно я подняла трубку по звонку мальчика примерно лет пяти, он плакал, поскольку его избила мама. Я стала спрашивать, что именно произошло, за что его наказали, и он пожаловался, что мама не любит его, кричит на него и не обращает внимания. При этом я слышала голос мамы, которая комментировала слова ребенка. Я попросила передать трубку, она взяла и стала жаловаться на малыша, долго рассказывала о том, что не в силах терпеть выходки сына. Мама оказалась человеком, который сам нуждается в поддержке и внимании.
«Я прихожу уставшая и нервная с работы, у меня нет сил и времени, чтобы с ним играть!»
На просьбу посмотреть на своего плачущего ребенка, который своим непослушанием выражает протест, чтобы получить немного ласки, женщина расплакалась. «Я чувствую, что я плохая мама», – призналась она. А потом я услышала, что ребенок обнял ее, стал утешать, мать просила прощения у сына, он у нее, и они плакали вместе, а я просто молча слушала, что происходило на том конце телефонного провода…
Бывает, звонят соседи детей, которых родители не пускают в школу по религиозным соображениям, по таким случаям мы направляем информацию в управление образования.
Недавно позвонил молодой человек, сказал, что нашел ребенка на улице. Мы подключили коллег из Центра адаптации несовершеннолетних, они выехали, стали разбираться – оказалось, что ребенок вышел не на той остановке, а бабушка его проглядела и уехала дальше. Парень мог бы позвонить в полицию, но позвонил нам. Почему? Пожалуй, срабатывает психологический аспект: к нам можно звонить по любому вопросу, а вот звонок в полицию чреват последствиями.
Наш телефон доверия на всю республику один, и он негосударственный. Никто нас не финансирует, трафик звонков нам обеспечивает «Казахтелеком», а офис мы содержим на средства от проектов, чаще всего международных. К счастью, у нашего НПО хороший руководитель, благодаря ее усилиям без проектов не остаемся. Было бы хорошо, подключись государство. Но пока нам лишь говорят, что вопрос решается.
Я лично учусь не принимать чужие истории близко к сердцу, хотя по своей природе такой человек, что часто проявляю эмпатию ко всем абонентам. Первое время уходила с работы с грузом чужих проблем, днями и ночами о них думала, и стала замечать, что это отражается и на моем состоянии, и на работе. Консультации давались мне все сложнее. Поэтому теперь я не часто, но регулярно хожу на консультации к своему психологу, в нашей работе без этого никак.
Но есть и позитивные побочные эффекты от работы здесь: я поняла, что я – счастливый человек. Ведь ко мне обращаются с такими ситуациями, когда просто не знаешь, как реагировать и что сказать. Так что мы и работаем, и учимся. И даже становимся лучше, открывая новые грани жизни. Первое время мне было трудно отвечать на звонки с вопросами по нетрадиционной сексуальной ориентации – мешали личные убеждения. Но как профессионал я понимала, что такого на работе не должно быть, важно соблюдать принцип «безоценочности». Я обратилась за помощью к коллегам-психологам, и они провели со мной супервизию, помогли справиться с этим барьером.
Так что у каждого свой вызов, свой уникальный путь развития.
Записала Юлиана Алексеенко
