airofpain

Войдите, чтобы не пропускать новые публикации, которые напишет Воздух Боли Узнать больше...

10 июня 1998 г.
5 января
читать 1 мин

Боль детства

Я давно коплю в себе множество мыслей, которые я никогда никому не афишировала.

Скажу так, я слишком многого повидала и прочувствовала в детстве. Мне больно. Каждый день. Боль уже часть меня. Я, честно говоря, удивляюсь, как вообще выжила и дожила до этого момента:)

С детства я поломана. И я боюсь сходиться с кем-то очень близко. У меня нет тяги к противоположном полу. Но я и не из радужнофлаговых. Я ни к кому не могу почувствовать чувство больше, чем симпатия. Я люблю быть одна. И признаюсь, я знаю причину всего. Раньше я винила в этом воспитание, которое дали мне психически неуравновешанные родители. И это отчасти так. Но нет. Я была предрасположена к одиночеству и замкнутости. Просто это преумножилось со временем. В школе тоже всё было не радужно, и это тоже наложило свой отпечаток.

Я не могу положиться на других людей. Я стала одиночкой. Я выбрала этот путь сама. Потому что я боюсь открываться кому-либо, не хочу их жалостливого отношения. Мне очень больно, когда я задумываюсь о будущем.

Если я ненормальная, если я поломана, если во мне мало сострадания, то имею ли я права заводить семью? Я долго об этом думаю в последнее время. Я думаю, что такие поломанные и избитые не должны приумножать своё племя. Например, я бы не хотела, чтобы мои дети прошли через ту же адовую агонию, что и я. Но я прошла. И страх, что из-за меня они могут пройти через это, меня не отпускает. Я трушу. Трушу перед ответственностью за других. 

И как же больно, что я поломана, что я не знала сострадания от других. Мне больно вспоминать детство. Хорошие моменты были, но мне больше больно, чем хорошо. Больно вспоминать...